O trem que não precisa parar

Confusão também dá cadeia

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícial de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
- Depois disso não me lembro de mais nada.

O Padre e o Rabino

Ou talvez garotos!!

Isso sim é um Fusca

E não aquele tal de New beetle que tentam empurrar como fusca.

Esse dá até vontade de comprar.

Bater penalti errado que acaba em gol

Cortadora de salame

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente. Mas ele não vai! Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que se assucedeu?
- Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

Matemática do Blogs :: @NaoSalvo + @AhNegao = @SalvoSim

Snubby Land - Jogo de estratégia

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Futebol feminino tem regras diferentes

Esqueceram de avisar para as australianas que no futebol feminino pode por a mão na bola? Só pode!!

Judeu na Suruba

Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles. No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:


- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem. 
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com 
o padre:
- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara..

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado....
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo? 
O Iman responde:
- É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!

Obama imitando Clinton

Só falta a Michelle querer entrar na política também...

Pegadinha de criança

Peguei no Blogattão

Filho da puta

Lua de mel do Zezão

A filha volta da lua de mel.
- Correu tudo bem minha filha

A jovem diz:
- Terrível mamãe! Sabe, o Zezão é um tarado, acabou comigo, tenho de andar de perna aberta !!!

E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas-de-mel são assim, eu me lembro quando...

- NÃO MAMÃE! O Zezão é mesmo um animal!! Imagina que chegamos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim, de repente, deu-me 7 trepadas sem tirar fora!! Eu quis ir pro banheiro, deu mais 3!! Me levou pra debaixo do chuveiro e deu mais 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu mais 3!! Quando me enxugava, deu mais 2, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias. E isto não é nada, no avião de volta o Zezão deu mais 3 no WC. Chegamos em casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me no tapete e deu mais 4!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!

- Sabe o que tem que fazer, minha filha? Quando ele chegar do trabalho, diga que veio a tua menstruação e assim poderá ter uns dias de descanso. Aproveite e fale com ele tranquilamente e depois me conte.

A moça chega a casa e fica esperando o marido. O Zezão chega e ao vê-la, se joga sobre ela. Ela o empurra e diz:
- Calma meu amor, estou menstruada!

Ele vai correndo até a sala, volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- O que é isso ?

E ele todo alegra responde:
- Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DA BUNDIIINHAAAAA!!

Auto consultoria

Ele pergunta, ele mesmo responde... Para que o Fórum!!!

Consultando o amigo Nerd

Copiei do Luide

Mashup - Michael Jackson vs Ghostbusters

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Blog sobre Drogas

Imagens - Dorgas

Texto - Amor e outras drogas

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Vídeos - Não use Drogas

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Tema da semana que vem: Bebês

Treinar para que - Romário

Antiga essa, mas muito legal!!

Mulher no celular do pai

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes mãe, e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

As aves do Futebol

Nerds, Geeks e Babacas

Copiei do Sedentário