Avisos Paroquiais

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Post Copiado :: Lição de moral, é uma porra!

Vi  no Zona Nerd

Folião mija em carro da Globo

Os Manolos :: Maldita pedra

Legião Urbana - Depois do começo

Post Copiado :: O importante é o prazer que ele proporciona

Copiei do Ah Negão!

10 coisas que precisamos saber sobre a virgindade

Fuçando meus emails antigos achei esse texto bem interessante.


Segundo a Wiki, a liberalização dos comportamentos sexuais permitida entre outros pela contracepção hormonal e a emancipação social das mulheres alterou profundamente a visão da virgindade nas sociedades contemporâneas. Ao mesmo tempo que a contracepção permitiu separar a sexualidade do ato de procriação, a virgindade perdeu o seu papel de garantia de legítima filiação no casal.


Na realidade, virgindade ainda nos dias de hoje continua sendo um assunto extremamente polêmico e que promete ainda render vários episódios. Veja abaixo 10 coisas que todos nós precisamos saber sobre a virgindade.

Enquanto isso na Grécia...

A tradição é um assunto extremamente polêmico. Na Grécia antiga, as virgens tinham o costume de sentar sobre uma espécie de pênis gigante do deus da fertilidade, Priapo. Na realidade, existe toda uma história por trás dessa tradição. Hera, por ciúmes da mãe de Priapo - Afrodite - trabalhou para que a criança nascesse com uma enorme deformidade, daí a representação do enorme pênis do "deus".

Precisava mostrar os panos...

Um costume pra lá de indiscreto tomou conta do Brasil no século XIX. Após a primeira relação sexual, depois da cerimônia do casamento, o pai da noiva, orgulhosamente apresentava o lençol sujo de sangue, como prova da virgindade da filha. Era uma questão de honra. O hábito, que surgiu em Roma, no século II a.C., deixava literalmente as moças mais atiradas em maus-lençois, foi daí que surgiu a expressão: "Aquela não mostra os panos".

Farinha pouca, meu pirão primeiro!

Embora a virgindade fosse encarada como um troféu, e conseqüentemente guardada até a noite de núpcias, na Idade Média a coisa não funcionava dessa forma. Existia uma lei que obrigava as moças virgens a terem sua primeira noite de sexo com o rei ou o dono da propriedade onde eles moravam. Já em algumas tribos primitivas, o jus primae noctis (ou "direito à primeira noite") pertencia ao pai da noiva, simbolizando, presumivelmente, sua autoridade.

Adeus hímen

Segundo o livro "O Tabu da Virgindade", de Freud, na Austrália existia uma tribo que tinha por hábito perfurar o hímen das jovens virgens. O serviço ficava à cargo de uma mulher idosa. Curiosamente no Brasil, os índios Tucanos também tinham o este costume, que era feito através da introdução na vagina dos dedos de um ancião impotente. Já na Malásia, os pais eram os responsáveis pela ruptura e na Índia a noiva rompia seu hímen utilizando uma espécie de língua de madeira.

Afinal de contas, para que serve o hímen?

Apesar de toda confusão, até o momento não foi descoberta uma função orgânica para o hímen. Alguns especialistas afirmam que ela serve como uma espécie de proteção contra infecções durante a infância. O mais curioso, é que o rompimento do hímen sequer significa a perda de virgindade, pois pode ser rompido de várias maneiras, inclusive andando de cavalo ou praticando atividades físicas. Mas não é assim no mundo inteiro. No Oriente Médio, por exemplo, a moça que casa-se sem ser virgem pode ser assassinada pela família, pois é considerada uma desonra para ela. Aliás, nem precisamos ir muito longe para encontrarmos casos absurdos de discriminação. Você sabia que o Código Civil brasileiro permitia que o marido desfizesse o casamento caso percebesse que a mulher não era virgem? Felizmente em 2001 isso mudou.

Tornando-se virgem novamente

Engana-se quem acha que a discursão acerca da virgindade é fato ultrapassado, ainda hoje esta questão gera muita polêmica. Por esse motivo, a cirurgia de "revirginamento" está cada vez mais famosa. Também conhecida como himenoplastia, a operação permite a restauração do hímen e, em alguns casos, a restauração social que é perdida juntamente com a virgindade, em países que ainda mantém rígidas regras para estes casos.

Segundo os cirurgiões, a intervenção mais escolhida é aquela que recupera o hímen através de vestígios do hímen original. Já para as mulheres que tiveram perda total, existe uma técnica chamada "prótese biológica", onde além da reconstrução pode ser usada uma cápsula gelatinosa que contém uma substância vermelha, semelhante ao sangue, para dar um "toque especial" no momento do ato.

Virgindade tem preço!

Pegando carona na onda chamada "virgindade", várias pessoas tentam fazer fama e dinheiro usando o assunto como chamariz. Em 2004 uma garota de 18 anos, chamada Rosie Reid, resolveu leiloar sua virgindade na internet. Segundo a moça, que teve sua virgindade arrematada por cerca de R$ 45,9 mil, o dinheiro seria usado para custear seus estudos. Não se tem notícias da moça, ou do que ela fez com o dinheiro.

O brasileiro é precoce

A fama dos brasileiros como grandes amantes é mundialmente conhecida. Segundo a Unesco, os garotos brasileiros começam suas atividades sexuais bem cedo, entre 13,9 e 14,5 anos, já as meninas, entre 15,2 e 16 anos, enquanto os americanos estão com média de 17,2 anos e os franceses com média de 18 anos. O levantamento entrevistou 16.422 estudantes de escolar públicas e privadas, entre 10 e 24 anos, em 13 capitais brasileiras e no Distrito Federal (DF). Além dos alunos, a pesquisa se preocupou em ouvir 4.532 pais e 3.099 professores de ensino fundamental e médio.

O brasileiro é preconceituoso

Juntamente com o início cada vez mais cedo das suas atividades sexuais, os jovens brasileiros adquirem preconceitos sobre alguns assuntos relacionados à sexualidade. Um dos pontos destacam que aproximadamente 25% dos estudantes não gostam da idéia de ter um(a) colega de sala homosexual. Segundo um estudo da Unesco, 90% dos travestis da zona Oeste do RJ abandonaram a escola motivados pelo preconceito.

A gravidez precoce é outro ponto negativo. Cerca de 6,1% das mulheres acabam abandonando os estudos para se dedicar aos filhos. Como conseqüência, 7,5% dos pais não gostariam que seus filhos estudassem na mesma classe que mães adolescentes.

Nem tudo que parece, é...

É importante saber que nem toda mulher mulher virgem sangra e é apertada. Isso porque nem todos os hímens sangram quando rompidos, além disso, o sangramento não significa que a garota é virgem, pois se a transa for agressiva e violenta, ou se a garota não estiver à vontade (leia-se excitada), ela pode se machucar e sangrar.

No final das contas, o que deve prevalecer é o sentimento, acima de qualquer costume!

Bois Emos ou Boiolas?

Qual a melhor porta?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

Post Copiado :: Os X-men estão por aí, corram!!

Se você acha que essa parada de evolução é somente estória em quadrinho, cuidado, pois se continuar assim, nós é que viraremos história...

Bem-vindo ao mundo Magneto!


Vi no Sem Radar

Nem sempre que vem perto vai te ajudar

O velhinho e os motoqueiros

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

Post Copiado :: Perspectiva de vida

Esse eu vi no Mentirinhas

Como surgiram alguns nomes de empresas

Como surgiram determinados nomes famosos de grandes empresas, algumas histórias curtas, outras menores, mas serve para termos uma noção dos fatos.

Yahoo!
A palavra foi inventada por Jonathan Swift e usada no seu livro as Viagens de Gulliver. Ele representa uma pessoa que é repulsiva na aparência e ação e com bom coração, Yahoo! (algo como brutamontes). Os fundadores Jerry Yang e David Filo escolheram o nome porque eles se consideraram yahoos.

Xerox
A palavra grega "xer" significa seco. O inventador, Chestor Carlson, denominou o seu produto Xerox por ser uma cópia seca, diferentemente do concorrente que fazia, até então cópia molhada.

Sun Microsystems
Fundado por quatro amigos da Universidade de Stanford, o Sun é a abreviação de Stanford University Network.

Sony
Da palavra latina 'sonus', que significa som, e 'sony' uma gíria usada por Americanos para referir-se a uma criança brilhante, algo como ´filhinho´.

Motorola
O fundador Paul Galvin resolveu assimir esse nome quando a sua companhia começou a fabricar rádios de carros. A companhia, na época era chamada Victrola.

Microsoft
Bill Gates deu esse nome para representar a companhia que foi criada para dedicar-se à MICROcomputer SOFTware (software para microcomputador). Micro-soft originalmente batizado, o '-'foi retirado mais tarde.

Intel
Bob Noyce e Gordon Moore quiseram denominar a sua nova companhia 'Moore Noyce' mas já existia uma cadeia de hotéis com esse nome, portanto eles tiveram de concordar com as siglas de INTegrated ELectronics (Eletrônica Integrada).

Hotmail
O fundador Jack Smith imaginou a idéia de acessar o correio eletrónico via web de um computador em qualquer parte do mundo. Quando Sabeer Bhatia surgiu com o plano de negócios, ele tentou todas as espécies de nomes que terminam com 'mail' (correio) e finalmente concordou com Hotmail. Juntamente com o 'mail', ele incluiu "html" - a linguagem de programação usada para escrever páginas da Web. Foi inicialmente chamado de HoTMaiL, assim mesmo, com as letras em destaque.

Google
O nome Google foi escolhido por causa da expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão da Web.
A expressão googol surgiu de um fato um tanto curioso, o matemático Edward Kasner questionou o seu sobrinho de 8 anos sobre a forma como ele descreveria um número grande - um número realmente grande: o maior número que ele imaginasse. O pequeno Milton Sirotta emitiu um som de resposta que Kasner traduziu por "googol".

Apple Computers
Fruta favorita do fundador Steve Jobs. Ele começou a chamar a companhia de Apple, e disse aos seus colegas que se não sugerissem um nome melhor dentro de 5 horas, estaria decidido.

Adobe
O nome veio do rio Adobe Creek que corria atrás da casa do fundador John Warnock.

Post Copiado :: Pobres

O problema de pobre não é a falta de dinheiro, mas a falta de educação. Não sabe se comportar, não respeita os outros, não respeita os lugares, não se respeita.
E o problema não é ser pobre, é ter esse espírito irritante de pobre. Pobre de alma, pobre de cultura, pobre de cuidados. Você não precisa ter dinheiro para ser educado, como não precisa ser pobre para ser um sem noção. Existem casos de pobres com almas lindas e ricos com almas nojentas.
Hoje mesmo eu vi um caso. 3 pessoas no ponto de ônibus falando alto; o ponto tem 4 lugares, uma delas sentada no encosto e com os pés em dois bancos, a mochila ocupava outro lugar. O ponto estava lotado e a bonita nem aí.
A gente zoa com a venda parcelada de celulares e os celulares que viraram radinho, a tensão de pegar um ônibus lotado e ser obrigado a ouvir funk. E o primeiro pensamento é “só podia ser pobre”.
É pobre sim, é pobre de educação. É o cara que cospe no chão, que passa a mão na bunda da mulherada, que fala gritando, que faz escândalo, que arrota na frente dos outros.
É pobre que reclama que “playboy” se acha só porque tem certos “benefícios”, mas não faz o mínimo esforço pra mudar a sua condição de vida, que está satisfeito com a vida que tem.
E não falo na relação trabalho X dinheiro, mas falo em aprender a ser gentil para conseguir certas vantagens, aprender a falar direito para ser bem tratado, aprender que passar na frente dos outros significa ter contatos e não dinheiro.
O problema de ser pobre é querer ser sempre pobre, se comportar como pobre e achar que o mundo deve abaixar a cabeça para a sua grosseria e estupidez.



Vi esse texto no Tramado por Mulheres
Eu sempre digo: "Se o desonesto soubesse o valor da honetidade, ele seria honesto por desonestidade".

Os Manolos :: Mendigo antenado

Todo mendigo devia ter uma para controlar melhor as finanças.

Molho de chaves

Certa vez eu estava no supermercado, indo em direção ao caixa para pagar as compras e enquanto eu estava na fila a moça anuncia pelo microfone: "Senhores clientes, foi perdido na loja um molho de chaves, quem encontrar, favor entrar em contato aqui na recepção.". Algo simples e direto, mas eis que a caixa, da fila que eu estava, chama uma amiga e fala assim:
- Você viu o que a Roberta disse?
- Não, o que foi?
- Falou molho de chaves. hahahaha. Molho de chaves, onde já se viu?
- Tinha que ser loira mesmo, vou perguntar qual o sabor do molho.
- Ah, fala sério!
- Vou sim, quer ver.

E saiu. passou um tempo e voltou.
- Perguntei e ela falou que estava certo. Uma burra mesma!
- Pois é, é loira mesmo.

Aí a caixa, chamou o empacotador, e disse a mesma coisa. Ele respondeu:
- Vocês não perdoam mesmo...

Resumindo...
3 pessoas que não sabem que molho é coletivo de chaves zuando a única pessoa que sabe alguma coisa.
É a educação do Brasil indo por água abaixo..

Panqueca do Restart

Veja também o sorvete do Restart

Post Copiado :: Como fazer seu cachorro correr

Vi no Danosse.com

Confete para o carnaval

Post Copiado :: Frutas do cemitério

Dizem que as árvores frutíferas dos cemitérios, dão os frutos mais gostosos. Sabendo disso, dois amigos decidiram entrar no cemitério pela noite e pegar todos os figos da árvore.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio.
- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou aqueles dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os outros dois que caíram lá fora.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca. Você tá bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Quando os amigos falam lá de dentro:
- Um para mim, um para você... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
O policial e o bêbado gritam:
- COOOOOOOOORREEEEEEEEEE!


Vi no Hora do tédio

Como nascem as células-tronco 2

Vejam aqui outra versão para os fatos.