O fim está próximo

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

Links Contraditórios #14

Chegou mais um sábado mais um dia de Links contraditórios, seguem os posts inseridos na Comunidade e de alguns parceiros:

Tecnologia para todos

Chacha e Chucha

Lindomar Boliviano

Mineirinho malandrops

Vídeo OLD da semana

Invasão de pássaros

Lembra do filtro solar

O jogo mais difícil do mundo

14 alimentos e bebidas que podem aumentar a libido

Frase do dia

Sextaaaa (Onteeeeem)



Tome cuidado com o seu Nintendo Wii

Mulher versus Homem em casa

Fumar no colégio pode causar ataques cardiáco

o que significam os números do CEP

Tutorial: Como copiar DVD mídia

Os normais 2: A noite mais maluca de todas

Vomitando no ônibus

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.
Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no ombro do negão e pergunta:

- Cê miorô?

Avaliando os casais

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.

O padre perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:

- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O padre, então:

- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!

- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:

- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…

- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

O gago paraquedista

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
- Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.

Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
- Você está bem?

Ele então falou:
- Cu, cu, cu…

Eles falaram:
- Cu o que?

Ele:
- Cu, cu, quatro!